Я все таки решилась что- либо сюда
написать. Это крайне сложно - излагать свои сокровенные
мысли и чувства, зная, что это обязательно прочтут.
И я держу себя в руках, чтобы не врать, говорить правду.
Так надо. Надо быть честной, хотя поступают с тобой
очень многие нечестно.
Девятого июля был, если честно, судный день. Очень
многое стало как бы ясно. Целый день я пыталась поднять
себе настроение. Но ничего уже не приносит мне радости.
Ни душ под хорошую музыку, ни кофе с сигаретой в тишине,
ни новое безумно красивое и удобное итальянское белье,
ни четыре часа усердного, обстоятельного макияжа,
ни молочко для тела, после которого я вся пахну малиной,
ни капля духов, ни "обломовское" лежание
на диване в обнимку с котом, ни сданная на отлично
сессия. Ничего. Я, наверное, предъявляю к себе слишком
много претензий, чтобы радоваться таким мелочам. И
зачем мне забивать себе голову тем, что я должна быть
лучшей?! Зачем? Если точно знаю, что идеалом мне не
быть никогда...
Приехали на концерт в "Индию". Опять я "не
в своей тарелке". Сижу, курю, пытаюсь не оглохнуть.
Пиво в баре закончилось. Предательски скучно. Лица
фальшивых людей, знакомых и незнакомых. Фальшивая
радость при встрече их со мной. Фальшь, ложь и ничего
больше... и я ли это, или не я... Это девушка в красном
платье с моим лицом, обезображенным лживой улыбкой,
говорящая, и всем своим видом пытающаяся доказать,
что она в порядке, что дела у нее идут отлично и что
ей абсолютно никто не нужен, чтобы быть настолько
счастливой, как сейчас.
И все это ложь.
И в тоже время жаловаться мне грех. Вроде бы, жизнь
стала налаживаться. Конечно, с какой стороны на это
посмотреть. Начался долгожданный отпуск. А мне стало
не хватать институтских знакомых, которые при встрече
со мной также фальшиво улыбались и также лживо радовались
нашей встрече. Но иллюзия была! Иногда, этой иллюзией
можно было жить!
Пустота, вакуум.
Далее, на концерте все было так же отвратительно.
И все больше хотелось напиться. Точнее, не напиться,
а выпить, чтобы стало легче уйти от отвратительной
реальности, окружавшей меня тогда. Каким- то нелепым
чудом мы все же выступили. Пожалуй, это было наше
самое отвратительное выступление. Организация концерта
была ужасной. ТАК КОНЦЕРТЫ НИКТО НЕ ДЕЛАЕТ!!!
Далее выступал "Glintvein", а я наконец-
таки добралась до бара...
Ну, говорила же я себе, что водку я больше не пью,
тем более этот сорт. Кроме коньяка и водки пить там
было нечего. Перспектива шикарная, ничего не скажешь.
И, вот, я, с ужасно низким давлением, голодная, уставшая,
беру свою обычную дозу- сто грамм. Без запивки, без
закуски. Мама дорогая! Как же меня развезло, такой
пьяной я давно не была.
Сначала, от моего веселого состояния досталось...
(имя не скажу). Блин, ну, захотелось мне мужского
общества! Только что- то этот ..., то ли повел себя
слишком по- джентельменски, думая, что дама совсем
пьяная и не ведает что творит, то ли струсил, то ли
я ему абсолютно не нравлюсь. Но кроме непродолжительного
поцелуя я ничего так и не дождалась. А так хотелось
большего...
А потом досталось и Артему с его девушкой, которые
тащили меня домой, хотя им было вставать в 8 утра,
а уже было 4 утра. Точнее я не помню. Но мне так стыдно...
я как всегда напившись несла какую - то чушь. А еще
у меня сперли мобильник. Ощущение "праздника"
состоялось...
А еще, я заметила одну потрясающую вещь. Мои родные
в последнее время решили воспитать во мне вселенское
чувство вины за все плохое, что происходит не только
со мной, но и с ними. Таким образом, я теперь виновата,
наверное, во всем, что происходит в мире... Самое
ужасное, что я и действительно начинаю чувствовать
свою вину. Неужели это так приятно - заставлять человека
чувствовать себя буквально прокаженным?!
Мне безумно паршиво, чувство вины меня буквально грызет.
Не знаю, зачем им это нужно.
Читать другие записи дневника Екатерины АгратЪ:
