"Ты снова рыдаешь в подушку,
Испив эту чашу до дна.
И бросили все, как игрушку,
Лишив тебя счастья и сна…"
Усталость. Все слишком странно. Депрессия.
Моя спина болит так, словно из нее вырастают стальные
крылья. Металлические перья прорезают мышцы и слой
бархатной кожи. А из позвоночника стремительно лезут
металлические шипы… больно!!!
Мысли сбиваются в голове в какие-то стайки и мечутся
внутри, и вырываются наружу. И, вот, я опять говорю
не то, что нужно. И, вот, я опять рассказываю кому-то
то, то о чем следовало бы молчать. Молчать и скапливать
это все в себе, в своей голове. Скапливать до тех
пор, пока…
" В один прекрасный момент, она снова оказалась
сидя на корточках, прижавшись спиной к стене на своей
веранде. За окном хлестал холодный осенний дождь.
Он жадно слизывал пыль с витражей и стен дома. Он
заполнял собой все мрачное и одинокое пространство
этого вечера. Густая темнота облепила собой ее лицо
и руки, и лишь извилистый узор дыма от ее сигареты
прорезал собой мрак и ее мысли. Хотя ее все равно
трясло. Кажется, ее опять посетило "фундаментальное
настроение ужаса". В ее зеленых и блестящих от
слез глазах опять можно было увидеть этот нещадящий
ничто вокруг тихий огонь ненависти.
Черная дыра сознания. Она снова была не здесь, не
тут, ни сейчас, никогда. Кажется, она снова нашла
путь к пониманию Великого "Ничто". Ничто
- есть ничто. И мы этого не знаем. Лишь сейчас она
это видит, она это понимает то, из чего когда-то,
по библейским трактовкам, Бог создал мир. Это было
Ничто. Ничто охватило ее голову своими черными щупальцами.
Оно высасывало из нее силы жить. И потому…
Красный пол под ее ногами опять превращался в кровавую
теплую воду. Дымящаяся сигарета - в острую бритву.
Ее тело вновь покрывалось мурашками. Запястья как-будто
било током от искрящей и ноющей боли. Томная расслабленность
и щемящие душу откровения прошлых лет не вылезали
из головы. Все это было уроком. Еще одним страшным
уроком этой жизни. Вот оно, Великое метафизическое
Ничто".
И концепция Хайдегерра может, наверное, объяснить
мое состояние. Я опять тихо, но очень быстро схожу
с ума. Из-за чего? Из-за того, что было. Из-за того,
что есть.
Постоянно задаю себе один и тот же вопрос: ну, почему?!
Почему люди постоянно поступают со мной как с игрушкой.
Захотели - поиграли. Надоело - бросили. Почему так
получается, что я никому не нужна. Единственное, что
меня бы удержало - это действительная необходимость
кого-то в моем присутствии. А так… Я всего лишь вещь,
плюшевая игрушка, фарфоровая кукла, маленький котенок.
И про меня очень быстро можно забыть, наплевать на
меня. И я себя из-за этого безумно ненавижу. Я ненавижу
каждый квадратный миллиметр своей кожи, каждую капельку
крови, которая приводит в действие механизм моего
существования. Я ненавижу все свои вены, что жадно
пульсируют… И мне ничего не хочется, кроме как… лишить
других возможности играть со мной снова.
Я не хочу никого наказывать. Просто, я хочу освободить
себя и уйти. Я не хочу ни рая, ни ада, ни жизни. Взять
и уйти. И никому ничего не доказывать, не обещать.
В общем, я никому ничего не должна. Имею я право хотя
бы исчезнуть, если я не имею права на счастье?! Имею
я на это право, если я все равно никому не нужна,
если я все равно порчу всем жизнь?!
Слушаю MUSE, пью кофе, курю и тихо-тихо плачу. И ничего…
И больше уже ничего.
Читать другие записи дневника Екатерины АгратЪ:
