"Но я смогу найти то, что смог потерять.
Мне нужно крыльев, чтобы летать.
Хорошая крыша летает сама
И в самый низ, и в самые верха…"
Агата Кристи
…Зачем такой особе как я , столько мыслей? Почему
даже про себя я не могу молчать?!.
…Их сотни. Сотни миллиардов проносятся со свистом,
тормозят где-то в центре головы, вырываются наружу
в виде определенных слов, написанных, высказанных,
отосланных по электронной почте или через sms-сообщения…
преобразовавшихся в поступки и просто оставшихся там,
в мозгу. Я так хочу иногда от них отдохнуть! Мысли,
оторванные и прибитые к земле чувством реальности,
я вас ненавижу! Вы усложняете мою жизнь! Каждое мое
действие, совершенное, совершаемое или будущее ,вы
преследуете своей коварной беготней. Почему вы стремитесь
перевернуть с ног на голову, вывернуть наизнанку обычные
вещи?! Те вещи, над которыми обычно и не задумываются.
Как бы я хотела быть идиоткой и не думать иногда вообще!
Все было бы просто. Хотя подождите-ка! Если все "гениальное
просто", значит, моя манера мыслями усложнять
все - явный признак моей недалекости?! Идиотизма?!
Неиссякаемой глупости? Вряд ли, я себя, по крайней
мере, таковой не считала до сих пор. Может быть, зря?
Вот она, дилемма: те, кто не думает над простыми вещами,
гении ли они или идиоты? Или…
Схожу с ума.
Очень часто по своей безукоризненной наивности я сообщаю
свои мысли людям, что по незнанию предмета "меня"
думают, что я действительно утверждаю, не предполагая
между тем, что я могу просто-напросто гипотетически
сомневаться вслух! Зачем я столько много думаю, а
затем имею неосторожность сообщать другим эти мысли?!
Здесь ведь никому не хочется знать чужого мнения.
Мои откровения вызывают лишь содрогание, которым обычно
сопровождаются…(э, сейчас будет грубо) рвотные позывы
при виде какой-нибудь мерзости. Все. Мне надоело говорить.
Теперь я свято буду хранить молчание, изредка нарушая
его жизнеописаниями в данном дневнике или какими-то
тривиальными фразами: "спасибо", "пожалуйста".
И все же. Еще немного расскажу своих мыслей. Сейчас
меня терзает только одно: может ли быть еще больнее,
чем уже есть? Наверное, может быть. Только я не хочу
это проверять и так держусь за четверых, чтобы просто
не сбежать из этого жуткого города раз и навсегда.
Ради того, чтобы отдалить от себя "далеких"
по расстоянию, близких по-родству людей. Меня предали.
Снова. Черт! Как это больно. Мое имя, как выяснилось,
трепят уже три года направо и налево, не понимая того,
что тем самым трепят и свое…
"Если бы не ты, мой дорогой" ненавистный,
я, скорее всего была бы беспредельно счастлива, но
уж точно не совершила бы столько всего нехорошего,
спасаясь от тебя.
Я больше не твоя собственность, да и фамилия - это
дело времени. Зачем ты меня мучаешь? Все, что я сделала
- это плод твоего морального (бывало и физического)
насилия, царившего в доме. Неужели ты думаешь, что
все то, в чем ты меня упрекаешь (разбрасывая эту информацию
направо и налево), я совершила из соображений абсурдного
кайфа? Наверное, ты очень плохо разбираешься в психологии.
Своими сплетнями ты пытаешься вынудить слушателей
жалеть тебя, вот, мол, какая нехорошая. Ты дожил до
таких лет, вроде состоявшийся мужик, отслуживший в
армии и тебе нужна жалость?! Что ж. Пожалуйста, запомни:
"очерняя других, сам белее не станешь".
Это не мои слова, это наш русский народ придумал,
значит ,можно доверять. И еще. Я лишу тебя удовольствия
считать меня своей дочерью. Просто той самой девочки,
напуганной и сломленной, больше не будет. Будет другая
сильная, успешная и счастливая вопреки всем злопыхателям
девушка с другой фамилией. Да, да, ты не ослышался:
я сменю фамилию. Мне противно быть с тобой одной крови.
Adieu!
Читать другие записи дневника Екатерины АгратЪ:
